Il est près de minuit lorsque l’on sonne à ta porte. Sur le porche, tu découvres un être à la peau noir-violet, reluisant tel du latex humide à la lumière des lucioles. Le corps de ton visiteur s’apparente à un blob, masse informe marquée de gros plis semblables à des dégoulinades, comme une énorme prune en décomposition. Ses dix tentacules hérissés d’aiguilles, elles-mêmes munies de tentacules miniatures terminés par des dards dentés, ondulent, semble-t-il, en stop motion. Une manière de vagin, duquel émanent une faible lueur blanche et une fumée chaude et fétide, s’étend de l’endroit où aurait dû se trouver un visage jusqu’à une espèce de pubis pyramidal sous lequel palpite et bave une vulve en bonne et due forme.
Contrairement à ce que tu crois, il ne s’agit pas de ta nouvelle voisine venue t’emprunter du sucre : tu as affaire à un extraterrestre. L’apparence quasi prototypique de ce monstre venu d’ailleurs aurait réellement dû te mettre la puce à l’oreille. De plus, à eux seuls, les incompréhensibles borborygmes à l’aide desquels la créature t’a demandé « une tasse de seucre » auraient dû suffire à instiller le doute en toi. Tu es un imbécile. Mais nous ne sommes pas ici pour te juger, mais bien pour t’aider à affronter la situation périlleuse dans laquelle tu t’es fourré, car pendant que nous pointions du doigt ton crétinisme exemplaire, l’extraterrestre t’a embarqué dans son vaisseau spatial et vous êtes actuellement à des années-lumière de la terre.
Voici quelques trucs et astuces éprouvés afin de regagner ta planète sain et sauf, ou du moins d’échapper aux inimaginables sévices corporels et psychologiques qui t’attendent :
- Dérobe le lasergun de l’extraterrestre et désintègre ce dernier. Si d’autres créatures se trouvent à bord du vaisseau, extermine-les à leur tour. Il ne te reste qu’à apprendre le fonctionnement de l’astronef pour le conduire jusque chez toi.
- Malgré tes nombreuses tentatives, tu n’as même pas réussi à trouver le volant ? Les manuels sibyllins et indécodables, trouvés dans une sorte de coffre à gants, ne te renseignent aucunement sur la façon de piloter le vaisseau ? Tant pis. Rien ne te sert de dériver dans le cosmos éternellement ; pointe le pistolet laser sur ta tempe et brûle-toi le cerveau.
- S’il t’apparaît d’emblée que tu ne seras jamais capable de gouverner un astronef conçu par une civilisation supérieure, utilise dès le départ le pistolet laser contre ta personne. Il n’y a aucune raison pour que tout le monde meure. Assure-toi seulement que l’arme est réglée afin de te dématérialiser complètement, de sorte que les aliens ne puissent abuser de ta dépouille d’aucune manière.
- À supposer que les E.T. à grand vagin disposent d’une technologie à même de te reconstituer, ou s’ils ne sont pas équipés de pistolets désintégrateurs, tes chances de leur échapper diminuent considérablement. La solution à un enlèvement extraterrestre se trouve généralement dans la violence et la mort.
- Tu ne perds rien à essayer d’engager la conversation avec tes ravisseurs, à tenter de leur faire entendre raison, mais cette tactique ne fonctionne jamais.
- Chante à tue-tête en te pinçant les joues, hurle en tapant du pied, agite tes doigts frénétiquement en riant, roule-toi par terre, arrache-toi des poignées de cheveux et enfonce-les dans ta gorge afin de te faire vomir, chie sur le sol et engueule ton étron en pleurant, etc. Si les extraterrestres te croient fou – ou défectueux, selon leur point de vue –, il est probable qu’ils te ramènent sur terre afin de t’échanger contre un sujet valide. Malheureusement, il est possible que ta ruse ne fasse qu’attiser leur intérêt, ce qui risque d’accélérer le processus menant aux tests sur ta personne.
- À ce stade-ci, il n’y a plus rien à faire. Ta seule option est de profiter du voyage. Qu’importe si tous tes orifices sont violés par des tentacules, s’ils sont profanés par l’insertion brutale d’appareils mystérieux sertis de voyants lumineux ? Vivisection, insémination naturelle et artificielle, contrôle de la pensée, diverses expériences dignes des camps de la mort ? C’est un bien petit prix à payer pour explorer l’univers…
Les Alvéoles à bascules 